|
|
Oct. 21st, 2009 @ 10:48 pm
|
|---|
|
Подумала вчера о том, чт омне просто необходимо влюбиться! ВЛЮБИТЬСЯ! крепок, сильно, с чувством,как я это люблю. Чтобы просыпаться, одеваться, ехать в метро, учиться... и так далее до сна думать о Нем. и во сне о нем тоже думать!
Я люблю влюбляться. Я люблю любить! Жизнь сразу наполняется какими-то красками, впечатлениями и прежние обыденные маршруты, как то от дома до метро ли от метро до вышки просто ведут не туда, куда ведут, а в какую-то светлую даль и сказку.
Ухаживаю я за собой и так всегда. Поэтому в одежде бы что изменилось мало. В поведении? Да я всегда какя-то обкуренная и веселая) Так что лишний позитив уже будет не замечен. Но он будет замечен мне. и я-то буду знать почему я так улыбаюсь. А смех без причины-это вам не дурачина, -ЭТО, ТОВАРИЩИ, САМЫЙ ЛУЧШИЙ СМЕХ НА СВЕТЕ!
Прочитала "Рубашку" Гришковца. Городской такой роман. драйв. скорость. Москва. огни. машины. все мелькает мимо нас и мы в этом во всем растворяемся.. "Чем больше город, тем больше одиночество.." Вот ведь едешь ты в метро.в вагоне.. не.особенно это видно на эскалаторах, когда человек едет вниз а ты вверх ни или наоборот и он даже шею поворачивает, ибо гусеница уже проехала, а он ещё не насмотрелся. не запечатлил для себя тебя 25 кадром. Ну что тут поделать??? Рвануть на эти штуки, где стоят лампы.. как-то за них зацепиться и ждать, пока ктото тебя снимет. или бежать в другом направлении своег оэскалатора..
Расказывали, что видели в метро повисшую на этих самых лампах собаку.. Она визжала, но тетя отслеживающая безопасность проездов на эскалаторах их почему-то не остановила.. почему? собаки не входят в обязанность её слежения и заботы??
После трудогого дня,а скорее убойного вечера любишь во ттак ещё на ступеньки ехать.. эскалатор ток двинулся, и ты присел как бы. до конца далеко- никто твои джиинсы не зажует. но тетя-дядя четко говорят тебе в рупорт: встаньте со ступенек.. и ты спускаещься уже (да-да, подняться сидя -это не у всех получится), подходишь к ней. улыбаешься. в глаза сомтришь так по-доброму и гвооришь: простите,пжслт, очень устали просто. И почему-то мне ещё никто не сказал, что надо меньше пить или гулять. Наверно магия взгляда..
Так вот о рубашке.. вапще люблю мужчин в сорочках. в свое время любила розовые...пик тогда ещё был на них..но не фуксия там и не слива..а нежно-розовые.. оч таж симпатично и приятно глазу. Вапщет надо было готовиться к экзамену, но я почему-то залегла с книжкой. времени другого я, конечно, не нашла. Но эт опросто замечательная повесть сподвигла меня ещё скачать пару аудио-видео ег омонологов и теперь я их с удовольствием слушаю.
А чувство влюбленности проснулось ещё и из-за того,как прекрано оно описывалось в повести. И неважно, что тебе 18 или 38.. черт возьми, когда влюблен-одно и тоже происходит.. ты не прсот оне можешь не позвонить этому человеку, ты даже если звонишь, обязан выглядеть опрятно, ухоженно, с чистым телом и помслами. так ты воодушевлен во время влюбленности.
Вот инеобходимо мне влюбиться! |
|
|
Sep. 16th, 2009 @ 08:22 pm
|
|---|
|
я не хочу быт такой эмоционльной
что-то кому-то с пеной у рат доказвать, волосы в клочья рвать. все равн это се ненадолго. желтоотая философия ннче в моде.ей промышляет каждый. а я сяду прсото напротив и послушаю фуги баха...
ты любил.и я любила.нуне совпало по времени.ну дай шанс. что за гордость-то дикая? и тебе пй лохо и мне нездорово... зачем это все устраивать?
тратить время на доказательство аксиом. татить время на то,что завтра станет фейком. а дл некоторх это и сегодня дым...
настоящей никому не пригодилась.а за ненастоящую стыдно. это прсот осмешно если жизнь мы тратим на подобные блики.
эксперсс-любовь. свободная касса. эспресс-любовь торопится каждый экспресс-любовь. урвать кусочек счастья. экспересс-любовь бутерброд со страстью. экспресс-любовь стаканчик славы -но это все лишь день ненастный
не в рифму.ибо бесталантный человек бестлантен во всем. |
|
да,пох мне на твою философию..ты языком не трепи..
мой язык тебесделал только хорошее. факт. он полгода вправлял твои, как оказалось,несуществующие мозги.
даже мне-человеку,пиздец,эмоциональному,удается скрыть от всяких мудков подробности того,собственно,фальша,который был устроен...
это чтото хуже унижения..я не могла промолчать,и в то же время, было очевидно,что я закачу истерику..теряяю марку,раз такая предсказумая. да уж..истериками долго удивлять не будешь-факт.
а альтруизмом нынче сыт не будешь. он не в моде. К. настоящий, ты на него посомтри...да,блять. совет о тебя про других мужика-это прсото заеббца.хуже быт ьне может.и так в грязи была и барахталась, по черчилю-неудачница. добрые люди помоги..они просто поменяли мечту... меня-то настоящей никто не оценил.никому не пригодилась.
на уровне поржать... ну сколько можно. мне-то , в принципе. хорошо. ключ с мей стороны. шучу-то я. вы привыкли ток ржать, когд со мной,а я привыаю только шутить.СТОП! это не про меня. для меня эти жизнь не ограничивается.
я не пойму: то ли это запоздалый переходныйвозраст то ли преждевременный кризис среднего возраста. то ли мои ценности только зарождаются, то ли всечто я до этого делала-бред и щас надо быстренькую революцию закатить... но план толкь разрушить,плана построить что-то пока инженеры моей жизни мне не придумали.. или нет,не так.. какие нахрен инженеры? кто сделает так,как ты захочешь?-ТОЛЬКО ТЫ САМА...
я в какойто продолжителнойдепрессии временно заливаемой стеклянным смехом,котрый, отнюдь. жизнь не продливает... |
|
имя закрыто(21:03): которая бы следила не ток за своей рожей... m@nYaffka (21:03): )))))) а ещёза твоей ) имя закрыто(21:04): но и за домом...у которой были бы развиты женские интстинкты (кроме мозготраха) которая на мои ебнутый выходки говорила бы "И***"...и я бы таял) все бля ))))))) m@nYaffka (21:05): немного немного но ценно а мне по-другому m@nYaffka (21:06): мне надо чтобы вечером приходил ругались мб бы пиздец... а ночью в постели мирились..с утра я ченит ьне то приготовила он опяь пиздец..а днем по смс миримся..и вечером букет роз..белых..бля..а я алые люблю..и по кругу не найду такого???
и вот БЕСИТ, СЦУККО: И МОЛЧАНИЕ...... |
|
1.
|
Sep. 1st, 2009 @ 09:52 am
|
|---|
|
время все стирает. факт. чем дальше от тех дней и событий, тем скорее понимаешь их ирреальность,абсурдность,фарс...
Хорошо,что есть такое... ВРЕМЯ
в известной фразе "любить нельзя использовать" свою запятую я поставила четко. ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ, использовать.
Думаю,это надолго. Ели раньше нужно было от этого убежать в других, но того же рода эмоциях, теперь этих эмоций не нужно вапще.
разочарование? отнюдь нет. все-таки я ещё не все потеряла. руки не опущены и улыбаться...- я улыбаюсь постояно. Думают, что все хорошо. Пусть. в душу никого пускать не буду.
нахер всю философию. с некоторыми людьми-как в подводной лодке. не хватает кислорода.давление. кромещная тьма. чем больше паникуешь с ними, тем кислорода остается все меньше. будем брать количеством, а не качеством. зависимость ни твоя, ни к тебе никому не нужны.
Если не ты, то тебя... выбрала: Я. каждый по-совему прав, а. по-моему нет. |
| » (No Subject) |
|---|
Чёртова Софи! Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса. Лучше, чем всё «Мапед-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бёдрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг ёлки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь...
Jun. 13th, 2009 @ 01:29 am
|
| » (No Subject) |
|---|
Одно из золотых правид при общении с противоположным полом - не говорить ему фразы "Ты такой же как все"... Сколько раз на дню... в скольких уголках мира, на скольких языках, со сколькими эмоциями её говорят...
никогда не понимала эту фразу до конца... в эти дни поняла...
эта фраза сожаления, отчаяния, самобичевания... ты себя винишь,что промахнулся.. ОПЯТЬ.. опять промахнулся...
ну, так в моем случае...
ты не кричишь ей ему в ухо или во всеуслышание в подземке... не устраиваешь скадалов кафе ил на площадях города... просто сидишь дома, а он даже не знает,чт оты куда-то езжала, откуда-о приехала.. сидишь перед компом, изредка встанеь со стула выпить сока.. и гвооришь её..
после написания поста пойду на улицу.проветрюсь..закачаю метерных песен на мобильник.. и черт возьми! сетаки куплю дахил голубые.. ну неделей раньше- неделей позже... и твои слова,что ты перестанешь меня уважать, ес я начну курить, утонут в дымке от моей сигареты...
разочарование?? отчаяние? да, это первые эмоции... буквально на мнгновение...
ты трахаешь пол общаги.. "без эмоций",- как сказала одна из твоих подруг,а мб её ты тоже успел?
обвинения? неет..как можно.. я не имею права запрещать то, что создал сам Бог.. только ведь он это создал не просто как физиологию,мы этим и отличаемся от животных... ок, бог с тобой. щас бы сказать о тех девках,что соглашаются на перепихон и все.. да мне пох..как хотят, так и и живут...
как бы описать какое это чувство? мм... я просто понимаю в какой момент и каким людям говорят эту фразу ТЫ ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ..
это гвоорят как раз не всем... это говорят людям, про которых ты и подумать такого не мог... хотя в принципе это нормально... эту фразу никога не скажут просто приятелям,которые трахают месте с тобой одних и тех же баб.. да.. не скажут.потмоу что в них ты сразу это видишь..в них т это не осуждаешь..да пойми, и в тебе это не осуждается... прсото какое-то легкое недоумение..
во! НЕДОУМЕНИЕ... НЕСООТВЕТВИЕ... реальности и представляемого...
нет, принцев я не рисовала.. наоборот, теперь предтавляю, как ты смеялся, когда я тут на эмоциях вся расходила.. "цитировала Бодлера".. ахах.. насколько тебе это все было далеко, насколько мы чужие люди...
ты приходил в тот же вечер домой и ...У ТЕБЯ ВСЕ ПРОСТО... Боже.. ты пойми..это не осуждение.. наоборот.. хочу научиться также...
с какой стороны ни посомтри - ты в выигрыше.. а я все говно хлебаю.. и закусываю Бодлером...
т мне даже об этом не рассказвал... мм.. знал,что устрою скандал... или что? или все-таки м ты реально не хотел меня задевать... ТЫ МЕНЯ ЗАДЕЛ...
но знаешь, как? это как бы я не тея виню, а себя.. что вела себя с тобой, как воспитательница с ребенком в детсаду.. потмоу что думала,что наоборт не надо на тебя давить в этом плане.. что ты захчешь и сам начнешь...
я боюсь тея оидеть говоришь т..а между тем обижать ты умеешь.. хоть они и хоят к тебе штабеляи..хоть вы и договорились,что это чисто так..фииология..каждая нормальная баба... повторяю нормальная надеется на продолжение банкета...
какой дурой ты меня считаеь.. боже, какой дурой..
госоподи, зачем ты дал мне столкьо эмоций, свел с этим придурк, чтобы я в очередной раз убедилась, что перцевуха, данхил и Бодлер мои лучшие друзья...?
Эта наша с тобой общая подруга сказал об этом так прсото и непринужденно.. она не понимает, почему я её не люблю..а вот за это.. она сама никогда не любила ,ни в чем не нуждалась.. и ей чужд эти мои эмции..а он ак просто их фрмулирует, представляет в словесной форме, что душа наизнанку.. у меня..а у неё все просто...
ты думашеь..очередная.. опять поэмы н 10 страниц смс.. о том,что ЭТО ВАЖНО... потмо обид и уходы безмолвные... ахахх черта-с два! да,уйти щас это так просто вернее так очевидно..просто уйти..КАК ОЧЕРЕДНАЯ... обидеться, постраться забыть, задавить в себе.. но не хочется,чтобы ты так думал..
с другой сторон сомтреть на тебя невносим..что ты гворишь,что не гворишь..вапще все нет..не ложь..а фальшь наверное..так вот...
что САшка правильно сказала - единственнй способ с тобой нормально общаться - это пересаь пытаться тебя понять... а я же не могу без этого...
хм... не, я ща че хочу.. просто научится жить как ты... потому что как живут я..это не живут.. епт..
мм.. какое мучительно чувство недосказанности... недоговоренности.. но в то же время век бы тебя н видеть...
уезжала в нижний... с глаз долой из сердца вон все хорошо..приехала обратно в Москву.. ну не могу... не могу...
прогуливаешь вышку.. прогуляй до конца июня..оч прошу..хочешь переветись на философию..скоре в путь, мой дорогой! И пусть Ницше и Кант от твоего скудного мировосприятия перевернутся в гробу, зато я расцвету на яву.
жалею только об одном..нет это н в очередной раз разбитое сердце..аах..оно такео решето- хоть макарон через него отбрасывай... нет не мой разрушеннй мозг, от твоего молчания, не моя голова и руки от твоих массажей, не мои ноги от наших танцев, а мои ЛЕГКИЕ... от будущих выкуренных мной сигарет... а мои ЛЕГКИЕ, которе так жадно вдыхали с тобой один воздух, иногда одурманенный яблочным или дынным дымом на молоке, а мои ЛЕГКИЕ, что вбирали в себя побольше воздуха, чтобы побольше выразить тебе эмоций, спеть тебе песню, попробовать сформулирвоать тебе смысл жизни...
за все спасибо, но не за это...
Mar. 26th, 2009 @ 02:22 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Да! Похерить всегда проще.... ВСЕ и ВСЕГДА.. учеба,работа друзья, отношения.. так всегда проще ...
гораздо сложнее подняться... снова..после кризиса..
я не хочу сшать никаки противных сучек..сучек просто..которые такое говорят.. я не наю, зачем они это длают, но прсот оя хочу..я заткну уши. лишь бы так сказал,что НЕ ТАК...
Неужели все неважно?? неужели ВСЁ??? я просто отказываюсь в это верить...
это не перключение с одного на другого..это новое...
эти танцы.эти слезы... "...ты видишь, моя слеза горит на губах твоих..".. это же что-то значит... это же немного больш, чем просто "поговоить".. эта ночь... я так сладно не спала давно..
твои руки.. люблю твои руки.. браслет золотой переворачивать, крутить... пальцы, ногти...
боже мой.. он невозможно, чтбы эо были просто какие-то там биологические конечности...в них все. душа...боль..радость... отчаяние.. решимость.. все в них..все в твоих руках..
Mar. 14th, 2009 @ 02:13 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
жизнь как перевернутый бокал коньяка.... или опрокинутый.. то есть жизнь ещё теплится ..где-то так ..на стенках бокала... пусть и дорого коньяка.. ключевое-ОПРОКИНУТЫЙ...
Глаза или глазки.
Горе или ласка.
Прощай или здравствуй.
Все ради нас с тобой.
Закрыто или настежь
Только Богу известно,
Сколько это значит.
Одними суткми дорога в новую эру,
Когда фразы станут саым ценным,
огда неважно все,что было ранее,
Когда она заменит этот усталый мир.
Здравстй! Я здесь! Я ждал тебя вечно.
Когда стимул дают бычные вещи.
Вроде тех глаз, что подарила ты
Что для меня много значит,-
Для всех просто дым.
Одни живут домом,
Другие живы работой.
Живут деньгами слаой,
А Я ЖИВУ ТОБОЮ!
Не пожалею ни денег, ни веры-
Все отдам,
Чтобы остаться навседа рядом
Не только словами.
Прекрасные вещи рождаются из любви
Попробуй, опровергни,
Если ты никогда не любил
Когда не только планеты,
Но и нашего мира мало,
А минимум- па строк- все,
Что останется с нами.
Какиесоры?
Какие расставания?
Что не люблю тебя,-
Да, Боже, кто сказал?
Эта разлука казалось никогда не оставит,
Если бы не собрали всё, что было правильным.
Здравствуй, искал тебя вечно, родная
В этой куче домов,
В этой кучнелепых и странных.
Исключеньем из правил
Стала любовь,
И местами в этих строчках
Смыслом наполнены стали.
Глаза или глазки.
Горе или ласка.
Прощай или здравствуй.
Все ради нас с тобой.
Закрыто или настежь
Только Богу известно,
Сколько это значит.
Mar. 6th, 2009 @ 11:06 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Господи, что со мной прсходит. я медленно хожу с ума...
прсото день на день не приходится.. то пропать то седьмое небо..
дай мне огня..разжигай это пламя..я догараю...дай мне огня...оо
love generation...eh-eh-eh
весна и буйство красок у меня нчались явно раше,чем у остальных..гармонально-эмоциональный взрыв..я схожу с ума..
хожупо улице и ловлю его запах....вчера шла из ашна и увязалась за мужико..мне показалось он пах как Он)
И днь и два..ну пусть нделю..но не могу остаовиться.. и это выше мих сил..
сеогодня на бизнесе меня назвали айсбрейкером..этакий атомный ледокол ленин..о да, детка!!!!! еееее
ещё песня охуительно нашумевшая.из мачехи..как онтанцуют втроем.. сарандон и дети... о боже какой кар.. это настоящее счастье...
listen baby...
If you need me, call me
No matter where you are
No matter how far,
dont worry baby
Just call my name
I'll be there in a hurry
You don't have to worry
oh-ooooooooooo
Feb. 24th, 2009 @ 06:23 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
До дна..во всем до самой грани и не моя вина, что так живу.. вина ваша что вы так не умеете.. каждый день как последний - это не пафос, не всокопарные слова, это стиль жизни...
Кажется, в очереди у Бога задержались за мозгами, а кусок счастья своего так и не получили...
Мне кажется я немногого прошу.. не выступаю по телевизору а-ля кашпировский, не стригу с людей бабки.. не пытаюсь убедить всех, что я там лучше умнее или что-то ещё..пому что в принципе я так не думаю..мне это говорят сами люди..
хочется позвать фею..и не разбитьр озовые очки..нет-нт..наоборот одеть их.. мне нужны розовые очки..сквозь их призму вапще все было бы проще
Меня слишком много.. если я что-то делаю это всегда до дна с душой.. люди этого боятся.. эт правда непонятно..как можно так сразу четко и ясно.. до самой сути
счастья с неба мне не падает..я сама его кузнец... поэтому кого-то там ждать - это вапще не мой вариант
ахах..типа не надо ждать.. тоже не вариант.кто-то же мне должен стакан воды принети... и я хочу,чтоб это была не одна из моих многочисленных горнчиных, а родной человек, с которым бок о бок.. полвека или больше...
у меня короткая линия жизни..люди не замечают,но я часто смотрю на их руки и сравниваю..пока у в сех длиннее.я думала сходить к гадалке.. но боюсь.тогда я каждй день буду бояться приближения конца..
наверно поэтому бог создал меня такй..яркой вспышкой на фоне серых будней.. вспыхнула-погасла..этакая падающая звезда.. кто-то успеет загадать желание, дай Бог...
Я уже правда не вешаюсь на людей ослепленная страстями и эмоциями..с каждой новой неудачей я все скептичнее отношусь к новому.. но что-то детское вс равно осталось..и неужели это надо убить до конца, раздолбать о самое дно, чтобы потом уже очутившись на этом самом дне кто-то тебя с него поднял..а скльких так и не подняли..и поэтому я сама кую свое счастье..попадались очень мягие металлы, очень тугоплавкие я могла сковать меч, стрелу..я не знаю..что угодно.. но меч тупел,а стрела улетала.. но меч передживал свою каррозию в кладовке,а стрела, мб, попав в канаву, так и не возвращалась...
черт, мы так любим себя пожалеть..ещё больше любим пожаловаться другм..и как бы намекаем оппоненту-опровергни мол мою мысль я же лучше,чем я говрю.. с каких-то пор меня перестали успокаивать эти опровержения..мне даже страшно..я не хочу разучиться любить жизнь.. не мой вариант жить вот такими дифирамбами, которые гроша не стоят..в которые человек скорее всего не вкладывает смыс..это становится противно
пусть как женщина баснями я сыта, но как человека меня от них уже тошнит
куда двигаться,собственно,не знаю... я все так же хочу сесть и ехать, пока не врежусь...
бытовые проблемы все меньше и меньше меня интересуют и.. я рискую так и застрясть в своем мирке.. но я настолько жалка,что даже в своем мирке я не могу придумать себе счастье.. и он мало отличается от реального.. а мб ещё хуже...
Feb. 24th, 2009 @ 01:00 am
|
| » (No Subject) |
|---|
Просто сесть в машину и поехать..мне 20 я еду..мне 30- я еду..лет в 40 я врезаюсь куда-ниб к чертовой матери... и все..
уехатьот проблем..уехать от радостей.. уехать от всего..только ты. хорошая машины..спортивная думаю..сидан..мда.. полный бак.. муыка.. ночь.. лето.. трасса..пустая.. неважно куда неважно откуда, , главное что движание.. неважно зачем, главное, что движение... Это настоящая жизнь.. в этот момент я буду жить..не в момент у двери экзаменационной аудитории, не в загсе даже, а в этой бесконечной дорог.. в перемене восхода и заката, бесконечных заправках и забегаловках, смене треков в плейлисте нескольких, проверок ГАИ.. без них я бы совсем отошла из реальности... Кофе в термосе. мм.. бутербрд, приготвлеый в дорогу. никакх дошираков и макднальдсов... это же будет настоящее путешествие.. ка из дества.. хоть за рулем и я..я вспомню,как я еду сзади..обязательно подушка .я ведь всегда спала в дороге.. меня успокавает шум мотора..запах бензина не раздражает..я для дороги.. мама покормит папу и меня..м едем..едем.. а теперь поеду я..одна..нет не одна.. я поеду с умным человеком... ахха.. то есть одна.. одна... хотя ст..это же жизнь..поэтому не буду загружаться..буду просто ехать.. и ехать... буду открывать окна, кричать песни... плакать и смеяться и все сама с собой.. остановлюсь у малознакомых и неизестных мест... схожу в церкви, соборы ставлю свечки.помоючь.. посжу на берегу озера.. зайду в каком-ниб повинциальном говродке и плю что-ниб,где ещё написано СССР поверьте, такое ещё осталось... какой-ниб хозйственный за тросом или скотчем..я не знаю..я буду знакомиться, разговаривать о жзни, рассказывать выслушивать, ведь больше мы никогда не встретимся, а значит, нет никаких обязатеьств, предрассудков.боже, да! я уеду от предрассудков.
а потом как в хорошей сказке моя машина сломается.. и мне пожет кой-ниб деревенский парнишка..и мы остаенемся с ним жить в деревне..дада..машину продадим.купим корову.. и я буду састлива, потому что я уже буду знать, что такое жизнь....
Feb. 17th, 2009 @ 10:04 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
просто хочется с ним помолчать..посидеть.. помолчать.. помолчать обо всем...можно даже не смотреть друг другу в глаза.. просто знать,что он есть... он здесь.. со мной.. он тоже этого хочет... и пусть не говорим, он думает о том же... Я многого прошу??? просто услышать слова : "здравствуй, искал тебя вечно, родная..." как? почему? зачем? неважно.. лишь богу все известно... чтобы стимул был в простых вещах... взгляде, слове, движении.. моем для него, его для меня.. чтобы остальное кануло в пустоту... все что бы ни делалось, делалось только для того, чтобы быстрее оказаться с ним и опять забыться..
и меня убивает этот свет его, его надежность, мягкость, которе принимают тебя в себя..а потом душат.. и ты не можешь выбраться.. это чувство двойное...тебе хочется наслаждаться этой мягкостью.. больше и больше.. и тут же больше и больше ты опускаешься на дно.. на дно но ы не абслюто теряешь голову.. частица сомнения истрах тебя изнуряет.. она намного меньше тебя.. она практичеки не заметна, кога все кажется так хорошо.. но как принцеса на горошине ты её чувствуешь все равно..перевернувшись на другой бок -разве на время унимешь боль..но до конца она пройдет лишь при её удалении с корнем... а ты боишья удалить сорнем..надеешься,ч так заживет.оако она не то что заживает, она растет.. это закнутый круг разорвется лишь, если частица превзойдет всю ту мягкость и надежность....
но это мучительно больно..все равно конец один... её придется удалять..а здесь - лучшрано,чем поздно...
Jan. 14th, 2009 @ 12:06 am
|
| » (No Subject) |
|---|
ммм... это убийственно засыпать в метро,идти практически с закрытыми глазами до дома, рухнть на диван и обрести при этом прилив бодрости.. мда.. охоту отоспаться сняло как рукой,- можно и здесь черкнуть.
я люблю чай с сахаром ВСЕГДА, даже когда с конфетами.. меня опять-таки убивает, когда возмущаются по этому поводу... я люблю мандарины..такие большие, которые удобно чистить и не люблю их цитрусовых собратьев - апельсинов.
потеряла свою тетрадь в которой писала мысли - не свои -чужие от того это ценнее... хотела бы что-т сейчас оттуда перечитать... такая яркая тетрадь..мне Эмили в Бельгии подарила, в линеечку..я вапще даж сначала расстроилась, что не в клетку...потому что под литру тетрадь не заведешь... хотела под чтонть другое..а там клетка нужна... так она плгода и пролежа, пока я не решила завести свои "записки сумашедшего".. потом я их, конечно, как гоголь 2 том "душ" не сожгла, а склеила и стала туда писать не свое- от этого умное.
я вообще люблю писать... сейчс все вернулись с каникул..у всех ещё руки трясутся, а я уже строчу..стенографистка, это точно)
сижу, печатаю, пью какой-то коллекционный чай, подаренный маме, как будто я какая-то писательница) ну, это не про меня.из жизни писать - опыта мало, хотя я из всего могу раздуть томик другой, а выдумывать нет фантазии.. ммм.. ну как там начать... таой-то год. случилось то-то.. опа!!осиротели, обеднели, сгорели, заболели.. потом.. 20 лет спустя.. выздоровели, новый дом отстроили, разбогатели, детей нарожали... потом пизрак из прошлого..опять все заболевают, сиротеет, только дом уж на месте...
о! я нашла в органайзере свою карточку на ксерокопирование в вшэбиблиотеке. я крута! хотя мне там уже бесплатно ксерокопируют.. остались ещё добрые люди, которых даже финкриз их не остервенил.
ммм.. сбоку банером реклама кафе 35 мм.. по-моему, оно где-то, с идти от курской..к покре туда.. тм алхимик ещё рядом... вапще в связи с финкризисом всем надо затянуть пояса.. и кушать дома..оазывается, не все от кризиса проигрывают.. выигрывают...АЛЮМИНИЕВЫЕ ЗАВОДЫ потому что люди предпочитают кушать дом.. их радость теперьне в лобстере, а в банке колы..а ещё..ещё ШКОЛАДНЫЙ ФАБРИКИ.. люди в депрессии, пытаются улучшить своё сотояние путем внедрения в себя гормонов счастья..
машина..люблю их.. погояли их, узналапобольше Кино... песни их впще на цитаты.. такая правда жизни... умею над собой посмеяться.. сольник у Макаревича тож классные... Но, наверное, главный его проект - его сын... мм) офигенно сыгрвший в "1814".. Жаль, Нихамовская про мой жж не знает, она б реально меня поддержала)
все очень просто..сказки-обман..солнечный остров скрылся в тума-а-ан...
замков воздушных не носит земля-яя кто-т ошибся ТЫ ИЛИ Я....
все очень просто: нет гор золотых
падют звезды в руки других
нет райской птицы среи воронья кто-то ошибся ТЫ ИЛИ Я...
Jan. 13th, 2009 @ 06:03 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Может мне оило завести новый ЖЖ, абсолютно несвязанный с этим.. роде как Новый год..все с чистог листа.. Но я почему-то чувствую нерзрывную связь с той, мной, девочкой 2006, 2007, 2008... Хотя в книге А.Тосса "Американская история" я прочитала мм..емног бредовую,но тем она мне и запомнилась, вещ о том, что я совсем та, что была 0 лет назад, год.ли даже пять минут. что переходя на новуб строчк даже этго поста я проживаю овую жизнь..и врое я как не связана о мной, пишщей строки верхние.. мм.. да.. это надо вдуматься... потом сразу забыть...это явно засоряет наш мозг.. мм.. опять эти многоточия.. наверно вместо них, если б я это не печатала, а говорила были бы звуки-паразиты"а", м", "ну".. Вапще я хотела сесть за клавиатуру нчью, когда вернуась из НиНо, но возможности однокомнатной квартиры и проводноо инета, когда ты живешь с мамой заметно суживаются) всю ночь я промучалась бессонницей.. хотела просто взять ноут и без нета напечатать свои "мысли" в верде, кк когда-то..когда нет был лимитный.а писала я помногу..и часто это были именно вердовские скопированные в жж посты, или просо в блокнот. хотя бы тезисы того, о чем хтелось написать, поразмышлять... Но потом я заылась уже утренним снм.. и вот мелкие оывки памяти..вроде я хотела напсать, что ко мне опять вернулось вдохновение пить эти абстракции, вдохновение, которого так давно не было, бз которого, в принципе, ни холоно, но с которым, абсолютно точно, мне тепло... Теперья не знаю чем оно ызвано, раньше мй двигала любовь.ну ладно-ладно.. влюбленность..а теперь.. хмхмх Вроде наоборотсовсем недавно я горевала,что никого не люблю,и даже боялась, что н полюблю..и сооетсвенно до сих пор боюсь, потому что я тк никого и не люблю.... ММ.. не знаю.мне часто гооврят, чтя типа взросле по мыслям, чем о годам..скажите проще.я ворчащая стауха.. но нет..мне деают комплименты о опятной тридцатилетней женщине..но этопросто смешно..ахах.. потом что я просто ворчащая струха.. брюзгливая такая..вечно всем ндовольная.. всех ритикующаяи так далее..
да.. ксто критике и ворчливости.. по х** ко мне столько народу френдится ес я здесь пишу раз в полгод..я их не знаю.. и они не комментруют мой бред..но систематчески френятся.. это типа мод как в контакте.. я конечно им ниче не запрещаю.. но смысл..просо почитать.. ну д. но когда ты не в конексте, а поверьте, даже те кто все-так меня знают, тоже из контекста вылетают, смысла и изюминки не ловишь... не! я наоборот за, что френдятся, только тогда комментируйте что ли..или на мои посты могт быть одни эмоции и мат..)))
..вот..вроде хотела написать про позы, в которых сплю.. и раньше спала.. не только я так, конечно.. поза зародыша.. лблю подмять под подбородок одеяло, еще его же зажать м/у ног.. люблю холодную пдоушку, когда ложусь спать..и теплое одеяло, когда просыпаюсь. ещё можно спать а-ля я спящая красавица" - просто ровно на спине, как в гробу..авось, и горб пропадет..без могилы.. или оборот на животе, ообенно это актуально сйчас, пока у менязадняя часть сотрясаетя от бли уколов..
я ж пролежала с ангинй в инфекционке.. да.вапще я подумала ам, что я удивительный человек.. вплане просто того,как меня шарашит по жзни.. ты на одной неделе одишь и покупаешь подаки в ГУМе, а на следующей- лежишь в богом бытой больнице с обшарпанными стенами, полом, без отопления и соотетсвенно врачей!!новый год он ведь для всех.. положенные 10 там или сколько дней -тоже! поэтому смысла лечения в такой обстанвке ты не понимаешь, но лежишь, конечно, потому что тебя пугают абсцессом, операцией на горло, после которой голос менется либо на голос Пятачка, лио Вицина из "Джентельменов удачи"... первые сутки я была в шоке..я реально спала в дубленке и норковой шапке в постели..хотя в палате явно написано вехней одежде не спать.. причем учтена даже пижама..епт..а в чем тогда спать.. вапще ведь в похожейбольнице я лежала летьом, но было тепло, кто ж знал, что все изменится.. еперь я знаю: блеть зимой вапще не ьзя..вернее болеть впще-вапще нельз, но зимой особенно е рекомендуется..не знаю, я вапще до последнего не веила, что это ангина..ак думала просто голо опалила коньяко.. и 38 - это просто перепила..градус тепа повысился.. (( ну теперь мен выписали, хотя конечо свой след я там оствила.. устройла вайдос..мне нехотелвыдать доп одеял.. но поняли, что е не выдадут, тотогда никто не уснет.поэтому дали ещ и камин!! камин эот..такой старый оогреватель..навео совковых, ну или 90-х гг.. соеточка такая.. полцилиндричесий какой-то.. он кт сломался в день, кода меня выписывала..так что девчонки так и будут пять мерзнуть..((оч жаль..
щс я включила страрый-добрый "Элизабеттаун"... По-моему, это как раз то, что мне сейчас нужно..
Jan. 11th, 2009 @ 03:04 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
|
Если настроение, то... - переменчивое
Если ночь, то... - незабываемая
Если жить, то... - не мучаясь
Если чувство, то... - глубокое
Если взгляд, то... -пронзитльный, в котором выражено все
Если надеяться, то... - вряд ли что-т получится
Если отношения, то... -обоюдные
Если нет выхода, то... - проруби его
Если игра, то... - без последствий
Если друг, то...- всепонимающий
Если смерть, то...- красивая
Если одиночество, то... - умнею...
Если влюбляюсь, то...- глупею..)
Я боюсь... -быть опозорена
Я говорю... - быстро.много..но всегда искренне
Я ценю...- надежность
Я знаю... - от этого много проблем...
Я пью... - редко,но дорогие напитки
Я курю...- не курю
Я бешусь... - когда ошибаюсь
Жизнь это... - здорово.. и так хочется,чтобы там на небе сказали: ох***ПОВТОРИ!
Любовь это... - то чего жду и одновременно отталкиваю
Dec. 28th, 2008 @ 09:26 pm
|
| » (No Subject) |
|---|
Скажи, трудно быть Богом??? Когда все у твоих ног..всем ты нравишься... трудно.. лучше быть совсем одиноким..в одиночестве познается более глубокая мысль чем когда ты со всеми.. потому что она тлько твоя..никем тебе не нашептона, никем за тебя не придумана... и только в одиночестве ты поймешь,как хорошо было быть Богом или как хорошо, что я один.но ес ты станешь одиноким - Бого тебе уже не стать... и перейти эту грнь.. и жизнь ает столько шансов и всегда отказываться ждать чего-то лучшего.. многие бросются на первую возмжность..одинокие всегда ждут... но ты хочешь оставаться бгом, Богом, оторый дождался а это невозможно... Малейшее топтание на месте и ты вапще никто.. постоянная динамика и только.. а куда.. но глвное, не на грани..та грань она не только твоя..на ней ты сажаешь сразу Его, ещё Его..Себя..да ладно..ебя привыкла истзать..жалко их... но меня-т не жалели..в свое ремя и была марионеткой на ранях этих..может пришло время устанавливатьих мне..но это страно..ты получается что-то вешишь.. ты как некий Бог... зависят от тебя... и тудно быть Богом...
Dec. 28th, 2008 @ 12:45 am
|
| » (No Subject) |
|---|
Не... ну совершенно не все читают в метро Донцову...Кто-то Устинову или мою однофамилицу Куликову.. Есть помешанные на религии.. некоторые брошюры завернуты в газетку.. ну иливапще прям газету и читают ..бесят большого формата- развернут, так одни ноги из-под неё торчат... Ещё осенью видела технаря, который на клочке бумаги рисовал какуют схему..так даж отмасштабировал..а линейкой у него была проездная карта... Да, другая половина аудиты.. наушники - их главная защита.. мол не тольо ничего не слышу, ну и не вижу тоже - балдею от музыки... Очень правильно, что в Европе штрафуют, ес ты побеспокоил рядом сидящего-стоящего громким прослушиванием своего репа или рока... Но меня нереально бесит станция Бауманская.. народу тамне протолкнуться с утра( а поднимаю голову повыше,чтобы поймать глоток свежег воздуха. скро будут с потолка вагона выпадать кислородные маски и мы будем их по очереди исользовать..не реально самому выйти из вагона..нет ты просто выносишьс потоками людей.. смешн,когда люди ещё не вышли, а ругие уже заходят... протакивая их вглубь вагона.. нереальные возмущения и смех вмсте взятые..Очередьна экалатор..то-то и там умдряется читать.. спокойно товарищи, здес мсто никому уступать не надо! Можно кст попобовать чт-ниб загадать и прочтать в книге рядом сидящего-стоящего... получаетя ерунда... мне, например, попадалось что-то з биохимии однажды и потом про какой-то космос... хмхм... Да к выборутансортной литературылюди одхдят невнимательно.. бегут по переходу и покупают детективчик или романчик.. а ведь те же20-25 минут метро- кому как- мне стольо, чтоб от Б. до Ч. можно провести с пользой, ес уж ты решительно с утра от всех абстрагируешься. Да ещё всегда встае выбор: купит хорошую книу в твердом переплете и нормалього формата ил маленькую, что носить удобнее.. бумажные эти книги они ведь на один раз прчтения..потом все мятые и комканные.( Но сегодня я не читала.. жду Фауза - даст почитать одногруппница. какой-то "Кллекционер"... сеодня я была аудитом.. слушла новый альбом Центра.."и знаете что? мне все так нравится, нет, правда.." (Centre "Новости"))
Dec. 24th, 2008 @ 09:26 pm
|
| » просто спасибо |
|---|
Прошло 1,5 месяца.. решила только сейчас сказать спасибо..посто спасибо за тот вечер.. хоть больше мы его не вспоминали..просто спасибо тебе.... хоть теперь по непонятным или понятным, но щемящим причинам, мы престали общаться.. начинали ли??? просто спасибо тебе... за то, как перехватывало дух, как боялась опозать на метро..как это был единственный вечер, когда мама ухала в НиНо..спасибо тебе... Но все-таки официантка быстро нас рассчитала... на метро успела.. черт..и все же...спасибо тебе.. что прошло уже столько времени..что промелькнуо столько дней, событий и людей... спасибо тебе.. и пусть многое неясно или ясно и болит..спасибо тебе...просто за единственнный вечер...
Nov. 23rd, 2008 @ 01:13 am
|
| » (No Subject) |
|---|
8 утра
душ
фен
я раскрашу квартиру в розовый цвет
лиф
газета
чек
качели
метро
народ
книа
плеер
спокойно
введение
такси
саплай чйен менеджмент
хуйня
воробьевы горы
айсик
метро
качели
макдональдс
дом
матика
футбол
3-0
скайп
он
системы счисления
молчание
ожидание
офф
Oct. 15th, 2008 @ 10:39 pm
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lamourrr's journal